百科中对其的解释为：
“小时候生活在父母的指责中，长大后沿袭了父母的指责型人格的特点，对外界的人和事加以指责，挑剔严苛，言语具备攻击性。”
“你太笨了，这么点小事都做不好”
“你怎么每次都犯同样的错误？”
“跟你在一起，我太后悔了。”
“别人都能做好，为什么你不行？”
在“指责型人格”的思维模式中，他们习惯指责、否定、挑剔、挖苦他人，并且不愿意承认自己的错误。
在他们看来，承认自己的错误，就等同于打自己巴掌，那是十分丢人且不可取的事情。
无论是指责型父母，指责型伴侣，还是指责型友谊，都会让人感到压抑，痛苦。
长时间跟这样的人生活在一起，会过度消耗你的能量，不断压榨你的自信心。
“指责型人格”，具备哪些特征？
1、习惯责备TA人
“都是你的错，要不是你，就不会出现这样的问题。”
错误产生的时候，指责型人格下意识的反应并不是寻找原因，不是弥补失误，而是先将自己抽离出来，避免自己的错误，将错误归咎在他人身上。
2、习惯上升到人格攻击
“你太笨了”
“就没有见过你这么差劲的人”
“跟你在一起，我太倒霉了”
无论是父母对子女的指责还是爱人之间的指责，都会让彼此的关系一点点恶化，直到“对立”。
3、习惯“挑刺”
你做得好，他们不满意，也要“鸡蛋里挑骨头”。
你做得不好，他们的火气会瞬间被引燃，并且将这怒火发泄在你身上。
4、习惯跟他人对着干
你提出了一个建议，他一定要跟你提出相反的意见。
你说开车要直行，他偏要你转弯。
指责型人格的人，不会轻易承认别人的意见，即使他心中意识到自己可能是错的。
“不撞南墙不回头”，即使撞了南墙，他也不会承认是自己的错误，而是会谩骂“这堵墙真不长眼。”
指责型人格，是如何养成的？
1、用高高在上，来掩饰内心的脆弱
当他们在指责对方的时候，表现出来一副：高高在上，颐指气使的姿态。
实际上，他心中是千疮百孔的状态。
比如：
当他用强势的语气，强硬的态度要求你做某件事时，心中想的是：
“我不能让他看出来我的脆弱，不然他就不愿意尊重我了。”
越是脆弱，就越渴望通过某些外在的行为来掩饰自己的脆弱。
指责别人的错误，就能避免错误怪在自己头上；
打击讽刺别人的成绩，就能假装自己的价值感；
不断颐指气使，就能增加对他人的掌控感。
实际上，指责型人格的内心，不堪一击。
就像什么呢？
小时候走夜路，大人会告诉你：“害怕的话，就大声说话。”
指责型人格，就是行走在黑夜中的人；内心胆怯，慌张，但又嘴硬地不愿意承认自己的脆弱。
我们每个人，都在复制着原生家庭中父母的相处模式。
即使我们内心在不断克制自己，不断告诉自己：“我要改变，不能像父母那样糟糕。”
可很多时候，你还是无法克制自己。
一些行为，一些言语，是你下意识就会产生的。
指责型人格的原生家庭是这样：
父亲或母亲中的一方，同样是指责型人格。
在他成长的过程中，不断接受指责，被打击，被嘲讽，不被鼓励。
于是，在他成年后与伴侣的相处模式中，也复制了这样的行为。
也有相反的例子：
意识到父母身上糟糕的一面，所以极力避免自己成为那个“讨厌的人格”。
我就是这样的“极端”。
在“指责型父母”的原生家庭中成长，所以现在跟TA人相处时，我无时无刻不在告诫自己：“心态平和。”
糟糕的原生家庭，会伴随着一个人的一生。
指责型人格的人，不愿意接受自己的失败。
这源于他从小到大都被要求：
“必须成功，不能失败；必须第一，不能第二；必须要赢，不能输。”
“如果你失败了，就XX；如果你输了，就XX。”
被父母要挟，被上司要挟，被朋友要挟。
久而久之，他们就养成了“错误归因到他人身上”的意识。
尽管内心焦虑又痛苦，他们依旧要以指责的方式，来转移自己的错误。
该如何跟指责型伴侣相处？
1、拆开，再重组
需要不破不立，需要大毅力，需要勇气。
将指责型伴侣拆开，将他最痛苦的一面直接表现在他面前，让他支离破碎。
只有让他见识到自己糟糕的样子，见识到自己的脆弱，见识到真实的自己，才能帮助他重组。
但这有个前提：
足够爱，足够信任，足够勇敢。
缺一不可。
如果对方不够爱你，不够信任你，你将他拆开，会引起他的强烈反抗。
你无法逃避，即使你选择离开对方，但下一次感情又遇到了“指责型伴侣”，怎么办？
你只能去面对。
既然他自己不愿意反省，你就帮助他重组自己。
“他对我这个样子，我还赞美他，岂不是有毛病？”
其实，对于指责型人格的人，他们用了太久的时间等待那句：“你很棒。”
这是一个过程。
首先，正视错误。
这件事，是谁的错，该如何弥补。
其次，给出对方你的真实想法。
被指责，你很愤怒；被忽略，你很痛苦。
你要让指责型伴侣感受到你当时的情绪，才能让他停止对你的指责。
最后，才是认可。
既然他们不愿意说出那句：“对不起，我错了。”
那就由你来帮他完成。
这才是伴侣应该扮演的角色，也是爱情里该有的责任。
（文章配图来源网络）
