指责型人格测试 指责型人格特点

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指责型人格测试

与“讨好型人格”相对应的,是“指责型人格”。

百科中对其的解释为:

“小时候生活在父母的指责中,长大后沿袭了父母的指责型人格的特点,对外界的人和事加以指责,挑剔严苛,言语具备攻击性。”

“你太笨了,这么点小事都做不好”

“你怎么每次都犯同样的错误?”

“跟你在一起,我太后悔了。”

“别人都能做好,为什么你不行?”

在“指责型人格”的思维模式中,他们习惯指责、否定、挑剔、挖苦他人,并且不愿意承认自己的错误。

在他们看来,承认自己的错误,就等同于打自己巴掌,那是十分丢人且不可取的事情。

无论是指责型父母,指责型伴侣,还是指责型友谊,都会让人感到压抑,痛苦。

长时间跟这样的人生活在一起,会过度消耗你的能量,不断压榨你的自信心。

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“指责型人格”,具备哪些特征?

1、习惯责备TA人

“都是你的错,要不是你,就不会出现这样的问题。”

错误产生的时候,指责型人格下意识的反应并不是寻找原因,不是弥补失误,而是先将自己抽离出来,避免自己的错误,将错误归咎在他人身上。

2、习惯上升到人格攻击

“你太笨了”

“就没有见过你这么差劲的人”

“跟你在一起,我太倒霉了”

无论是父母对子女的指责还是爱人之间的指责,都会让彼此的关系一点点恶化,直到“对立”。

3、习惯“挑刺”

你做得好,他们不满意,也要“鸡蛋里挑骨头”。

你做得不好,他们的火气会瞬间被引燃,并且将这怒火发泄在你身上。

4、习惯跟他人对着干

你提出了一个建议,他一定要跟你提出相反的意见。

你说开车要直行,他偏要你转弯。

指责型人格的人,不会轻易承认别人的意见,即使他心中意识到自己可能是错的。

“不撞南墙不回头”,即使撞了南墙,他也不会承认是自己的错误,而是会谩骂“这堵墙真不长眼。”

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指责型人格,是如何养成的?

1、用高高在上,来掩饰内心的脆弱

当他们在指责对方的时候,表现出来一副:高高在上,颐指气使的姿态。

实际上,他心中是千疮百孔的状态。

比如:

当他用强势的语气,强硬的态度要求你做某件事时,心中想的是:

“我不能让他看出来我的脆弱,不然他就不愿意尊重我了。”

越是脆弱,就越渴望通过某些外在的行为来掩饰自己的脆弱。

指责别人的错误,就能避免错误怪在自己头上;

打击讽刺别人的成绩,就能假装自己的价值感;

不断颐指气使,就能增加对他人的掌控感。

实际上,指责型人格的内心,不堪一击。

就像什么呢?

小时候走夜路,大人会告诉你:“害怕的话,就大声说话。”

指责型人格,就是行走在黑夜中的人;内心胆怯,慌张,但又嘴硬地不愿意承认自己的脆弱。

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2、复制家庭的相处模式

我们每个人,都在复制着原生家庭中父母的相处模式。

即使我们内心在不断克制自己,不断告诉自己:“我要改变,不能像父母那样糟糕。”

可很多时候,你还是无法克制自己。

一些行为,一些言语,是你下意识就会产生的。

指责型人格的原生家庭是这样:

父亲或母亲中的一方,同样是指责型人格。

在他成长的过程中,不断接受指责,被打击,被嘲讽,不被鼓励。

于是,在他成年后与伴侣的相处模式中,也复制了这样的行为。

也有相反的例子:

意识到父母身上糟糕的一面,所以极力避免自己成为那个“讨厌的人格”。

我就是这样的“极端”。

在“指责型父母”的原生家庭中成长,所以现在跟TA人相处时,我无时无刻不在告诫自己:“心态平和。”

糟糕的原生家庭,会伴随着一个人的一生。

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3、无法容忍自己的失败和错误

指责型人格的人,不愿意接受自己的失败。

这源于他从小到大都被要求:

“必须成功,不能失败;必须第一,不能第二;必须要赢,不能输。”

“如果你失败了,就XX;如果你输了,就XX。”

被父母要挟,被上司要挟,被朋友要挟。

久而久之,他们就养成了“错误归因到他人身上”的意识。

尽管内心焦虑又痛苦,他们依旧要以指责的方式,来转移自己的错误。

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该如何跟指责型伴侣相处?

1、拆开,再重组

需要不破不立,需要大毅力,需要勇气。

将指责型伴侣拆开,将他最痛苦的一面直接表现在他面前,让他支离破碎。

只有让他见识到自己糟糕的样子,见识到自己的脆弱,见识到真实的自己,才能帮助他重组。

但这有个前提:

足够爱,足够信任,足够勇敢。

缺一不可。

如果对方不够爱你,不够信任你,你将他拆开,会引起他的强烈反抗。

你无法逃避,即使你选择离开对方,但下一次感情又遇到了“指责型伴侣”,怎么办?

你只能去面对。

既然他自己不愿意反省,你就帮助他重组自己。

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2、他们需要的,是你的赞美和认可

“他对我这个样子,我还赞美他,岂不是有毛病?”

其实,对于指责型人格的人,他们用了太久的时间等待那句:“你很棒。”

这是一个过程。

首先,正视错误。

这件事,是谁的错,该如何弥补。

其次,给出对方你的真实想法。

被指责,你很愤怒;被忽略,你很痛苦。

你要让指责型伴侣感受到你当时的情绪,才能让他停止对你的指责。

最后,才是认可。

既然他们不愿意说出那句:“对不起,我错了。”

那就由你来帮他完成。

这才是伴侣应该扮演的角色,也是爱情里该有的责任。

指责型人格测试

你身边有没有“指责型人格”的人?

(文章配图来源网络)

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